Youtubeando de nuevo, mientras espero qué onda con unos planos...me encontré con este video:
No tengo una idea concreta del mensaje real del video, aunque creo que puede tener varias interpretaciones. Puede ser una visión idealizada, pero en la realidad, para la situación actual no va a llegar un superhéroe a salvarnos, lo que al final del video entiendo como "todos somos Superbarrio". En la realidad no lo somos, por la influencia de varios villanos que aparecen en el video y que son bastante reales, esos sí que lo son, como Mediatrón y otros. Pero podríamos serlo. Siempre, siempre, la fuerza del colectivo es superior a la del individuo. El nombre o imagen que se le quiera dar a esa fuerza es sólo una representación de la misma. ¿Por qué hay quienes han temido, como en 1985 por ejemplo, la organización ciudadana? ¿Qué medios o quienes son los que ahora impiden que se materialice, no precisamente Superbarrio, pero sí alguna fuerza que realmente haga un cambio sustancial? No va a llegar un superhéroe a sacarnos del hoyo. Pero la fuerza de millones pueden compararse a ello. Incluso SIN el uso de la violencia.
Quizás eso dijo quien alguna vez confeccionó algo de lo que habla este post.
El ser humano ha presentado, de manera hipócrita o abierta dependiendo de la personalidad de cada quien, su fascinación por lo extraño, lo fuera de lo común, lo grotesco, lo monstruoso. Muchos lo pedimos a gritos, como yo que quiero, en mi futura casa de ensueño, vitroblocks con fetos deformes dentro, o mi propio museo de monstruosidades genéticas.
Un muestrario antiguo de monstruos. De cuando se creía que las ballenas lo eran...
Y a lo largo de la historia hay quienes han escuchado esa petición, dando al cliente lo que pide, aunque muchas veces el monstruo sea fabricado. Sí, en la historia ha habido, y sigue habiendo, embaucadores que crean engendros artificiales, confeccionados desde lo más profundo del morbo de lo que el cliente desea ver. Este es el mundo de los monstruos fabricados, de las confecciones que a más de uno han dejado con la boca abierta, y que muchas veces, aun enterándose de la falsificación, no pueden creer que no sea cierto, aunque al principio creyesen lo contrario con una mirada de asombro.
Hasta que no me muestren una así, viva y coleando...y por supuesto, que tenga "por onde", no creeré en las sirenas...
Originalmente mujeres aladas con patas de aves rapaces, las sirenas cambiaron de forma en el curso de la historia, y se transformaron en bellas damiselas con cola de pez y cuerpo sumamente caldeable. No han faltado relatos de marinos, desde los conquistadores españoles que, al parecer, confundieron manatíes con sirenas, describiéndolas no tan bellas como las pintan...
Una de tantas variantes de la Sirena de Feejee
Aquí también los vendedores de sueños se pusieron listos, y exhibieron supuestas sirenas a lo largo de los siglos. Desde los shows de fenómenos donde se mostraban fetos con sirenomelia, un defecto que hace que el producto nazca con las piernas pegadas (generalmente los sirenomelicos no sobreviven mucho, salvo raras excepciones) y en este caso el origen era inventado; y por supuesto, las sirenas hechas propiamente, engendros hechos a partir del torso de un mono disecado y la cola seca de un pez, retocados con papel maché. Quien las popularizó en el siglo XX. fue el famoso funcionario de circo P.T. Barnum, y posteriormente, Robert L. Ripley, la famosa Sirena de Fiji (o Feejee) Aunque usted...no lo crea...todas estas falsificaciones compartiendo casi el mismo trasfondo: un engendro pescado en el mar, o cazado en la playa; un ser que vivió unos días u horas y que después, dada la falta de las condiciones de su medio natural, murió, y pues no quedó otra que exhibir los restos momificados.
Su casa es una feria, su cama es un espino...¿cómo serán los sueños del Niño Cocodrilo?
Otros mitos son más exagerados. Es el caso de Jake, el Niño Cocodrilo, espécimen híbrido cuyos restos más secos que una pasa son exhibidos en el museo Marsh en Long Beach, Washington. No se conoce su origen exacto, o quien lo confeccionó, porque la familia Marsh lo compró en 1967. La leyenda dice que fue capturado en un pantano de Florida, escapó, mató a un hombre y después dio a luz (?). Y como siempre, lo mataron y solo se pueden exhibir sus restos momificados.
Es un icono en esa parte de los Estados Unidos, e incluso trascendió a otros países. El grupo español ochentero Pabellón Psiquiátrico le dedicó una canción llamada Los Sueños del niño cocodrilo. Y se dice que no es el único monstruo hecho de su tipo que existe.
Hay unas que cantan...¡No es broma!
La trucha peluda es otro ejemplo. Quizás surgió de algo real, no quiero decir que haya peces con pelo, pero en la naturaleza, a veces los peces enferman de algo llamado Saprolegnia, que hace que crezcan excrecencias como algodonosas en el cuerpo. Lo he visto en mis peces en el pasado, es una enfermedad que si no se trata, cubre a todo el pez de "algodón" y lo mata. Quizás alguna persona vio a un pez así ya muerto flotando en un río, y pensó, ingenuamente, que en realidad tenía pelo o pelusa. Y alguien más listo lo vio también y decidió que sería buena idea disecar un pez y cubrirlo en pelo real. Peces peludos abundan en algunas regiones de Estados Unidos y son vendidos como curiosidades.
Creo que le decían Bozo
Esto puede ser tan solo un conjunto de curiosidades de obvia falsedad que no pasan de simples objetos de feria. Pero cuando se pasan de la raya, pueden llegar a conmocionar incluso a la comunidad científica. Es el caso del Homo Pongoides, o el Hombre de hielo de Minnesota. Exhibido en un bloque de hielo en los sesentas, su dueño Frank Hansen llegó a decir cosas contradictorias respecto al "animal". Unas veces que lo encontró en un bloque de hielo a la deriva; otras, que él mismo lo había matado, otras, que podía ser un ejemplar cazado en Vietnam, ya que uno de sus ojos estaba fuera de su órbita, como si una bala hubiese entrado por detrás de la cabeza. Supuestamente, el Instituto Smithsoniano estuvo brevemente interesado en el especimen. Fue cuando, de repente, desapareció y fue sustituido por una obvia copia del original. Finalmente, el mismo Hansen diría que él nunca supo si el Hombre de Hielo era genuino.
Un monstruo que parece mirarnos...
...nuestra mente puede estilizarlo...
...pero lo podemos ver vivito en algunas peceras. Tanto susto por su pancita...
Pero no hay qué ir tan lejos para ver monstruos hechos. Podemos, en el caso de la Ciudad de México, darnos una vuelta por el Mercado de Sonora, en la sección de las brujerías. Encontraremos de todo, desde el spray Quita Calzón (quisiera creer que funciona, jajajaja) hasta unas cosas horribles colgando. Si preguntamos, probablemente nos digan que son Peces Diablo disecados. Una especie de engendro flaco, con unas patitas delgadas y unas como alas de dragón que salen de su "espalda", con ojos muertos y una expresión burlona en su "boca".
Los peces diablo tienen un origen también algo antiguo. Aproximadamente desde el siglo XVI, si no es que más antes, existían los Jenny Haniver. En los muelles de Amberes, los marineros locales conseguían especímenes de rayas pequeñas, las cuales mataban, dejaban secar al sol, daban cierta forma y barnizaban, vendiéndolas después a otros marineros itinerantes o a los turistas. Supuestas crías de dragón, sirenas, peces diablo...se dieron cuenta que la parte inferior de las rayas tienen formas curiosas que asemejan una cara un tanto extraña...si no, cuando vayan a algun acuario, fíjense en las rayas, sobre todo si se pegan al cristal.
Los monstruos creados han tenido un impacto tan grande como el de los reales. Algunas veces, lamentablemente, han convertido en meros rumores lo que podría ser evidencia de seres aún no descubiertos, la llamada criptozoología, de la que hablaré quizás más adelante. Siguen haciendo sus apariciones en ferias baratas, incluso en las ferias itinerantes en México, de hecho, hace un par de años fui con un cuate y el tour remató en la "mujer cocodrilo", un hoax más chafa que nada, una vitrina de mago con un cuerpo de cocodrilo de plástico y una chava asomando su cabeza por el cuello del reptil inerte. Bueno, para los $10 pesos, no esperaba algo mejor...
Si los falsos impactan...qué decir de los verdaderos (He aqui el cuarto de mis sueños):
(La rolita es de la peli Troll, una de fantasía de los ochentas, de bajo presupuesto donde aparece Harry Potter...antes de que lo inventase J.K. Rowling...¡No es broma!)
En un post anterior sobre las peores portadas de videojuegos mencioné que Anticipation es un juego a la Scrabble...resulta que más bien es a la Pictionary, donde el NES va trazando formas y antes de que termine el limite de tiempo has de adivinar qué es. De igual manera, el juego de Scrap Yard Dog es tratar de escapar de un perrito guardián de un deshuesadero.
Vaya error garrafal, confundir el Scrabble con el Pictionary. Otro pa la Fe de Ratas...
Iron Man tendrá su armadura que es capaz de resistir impactos tremendos, volar y disparar, Vandal Savage será inmortal, Linterna Verde tendrá un anillo que transforma su pensamiento y voluntad en cosas maravillosas...pero ninguno de ellos creo que pueda hacer esto:
No quiero hacer una reseña, pero en fin. La cuarta peli de Star Trek, que en castellano se llamó Misión: Salvar la Tierra, habla sobre Kirk y toda su tripulación regresando a nuestro mundo después de haber hecho una y mil cosas para encontrar al resucitado Spock, cosas que a Kirk y a los demás pueden costarles un juicio muy duro de parte de la Flota Estelar, cosas como haber robado y destruido la Enterprise original, ido a un planeta prohibido por el alto mando, robado una nave Klingon...
Listos nuestros héroes para enfrentarse a la justicia, llegan a la Tierra en un momento en que está orbitando una sonda enorme de extraño aspecto, la cual está amenazando con destruir la Tierra. La razón: se comunica en un extraño lenguaje, que la tripulación de la HMS Bounty, la nave Klingon robada por Kirk, interpreta como el sonido emitido por las ballenas jorobadas...extintas desde mediados del siglo XXI....
Para redimirse y evitar la destrucción de la Tierra, Kirk y compañía viajan al pasado, a 1986, cuando aun había ballenas yubartas. Pero no será fácil...sobre todo pasar desapercibidos en una sociedad atrasada, donde aún se usa el dinero y las costumbres son muy diferentes de las del siglo XXIII. Incluso el Dr. McCoy compara la tecnología médica del siglo XX con la Inquisición...y tiene razón.
Total que para no hacerla larga, hay una escena muy recurrente y famosa en la comunidad trekkie, que es esta:
Total que no faltan(mos) los weones sin nada mejor qué hacer que generamos versiones distintas de la misma escena. Las siguientes NO fueron hechas por mí.
Quien haya visto alguna de mis anteriores entradas, en concreto la de Star Trek Campy, sabrá de qué va este video:
Aquí se ve que Spock y Kirk son de los Trekkies que odian a los fans de Star Wars:
Este lo entiendo perfectamente...cada vez que me mientan Star Trek: Enterprise me dan ganas de hacer lo mismo:
Y estos tres que siguen SÍ los edité YO.
Con los dos siguientes, creo que reflejo muy bien lo que luego me dan ganas de hacerles a los microbuseros que vienen con su musicota (no estoy en contra de las rolas guapachosas, sólo que como las traen los chafiretes, sólo se escucha la vibración de las bocinas y no sé si ese sea su nivel de apreciación musical...los sonidos cavernosos):
Y esta hace ecos a un meme reciente, del cual también ya se han hecho variantes hasta el cansancio:
De chavito, aunque no era seguido, pero comía chocolate Kinder Surprise y por supuesto, adoraba los juguetes que salían allí. Claro que como digo, por ciertas cuestiones era ahí cada cuando, pero me tocaron los tiempos gloriosos cuando los juguetes no estaban tan "aniñados" como ahora, que salen conejitos, ositos y florecitas, antes salían cosas como aviones, coches, helicópteros y otras cosas realistas para armar.
Sin embargo, creo que si hubiera visto ESTO en la tele, de alguna forma se me habrían quitado las ganas de volver a consumir un chocolate de esos:
Si hay algún super pakito o jugón que lea este blog, estará de acuerdo conmigo que hay videojuegos sumamente memorables, que por su dificultad o capacidad de entretenernos se han vuelto clásicos insuperables. Pero ahora que lo pienso, si el videojuego no tenía buena publicidad (ya sea por los medios o de palabra, por recomendación) podía correr el riesgo de que a pesar de ser bueno, se perdiera en el olvido por su poco atrayente...PORTADA...
He encontrado en internet algunas que hacen exclamar HE...qué portada más pinche, como por ejemplo:
De los tiempos de la Commodore 64 (Nada que ver con el N64) viene este videojuego cuya portada hace pensar que quizás se trata de andar persiguiendo aztecas buenonas con un palito...eeeh...quizás para acabar en lo mismo.
¡Espérate Xóchitl, nomás que te alcance te enseño mi Quetzalcóatl!
El siguiente, un juego a la Scrabble, a lo mejor pretendía que el espectador se sintiera observado por los personajes que aparecen en la portada, a los cuales ya nada más les faltaba estar acompañados de un extraterrestre peludo:
¡Santa Ciencia, Marty, el elenco de Papá Soltero aparece en la portada de un cartucho de Nintendo!
Es cierto que las cajas de los juegos para Master System se caracterizaban por su austeridad...pero esto es demasiado. ¿Era una atractiva portada para comprar un juego de peleas?
De gráficos por computadora noventeros (a pesar de ser para la PS2) viene este "original" juego:
...el cual me remite a esta imagen de mi infancia:
Estos y los Mapita...qué Prismacolor ni qué ocho cuartos...
Si eres un gringo programador de videojuegos y diseñador de arte para los mismos, no tienes por qué saber que la siguiente es una mezcla de lo más idiota:
Yo hacel Pal en el anteliol hoyo...paltil el gleen con mi katana...
Y hablando del Oriente oriental...¿por qué chilla esta pareja de atleta y coach? ¿Acaso les conmueve hasta las lágrimas el logo de la Playstation?
¡Ooooh, mila qué cololes, qué glande (eeh) logo ta ahi volando!
A este se ve que el perrito le mordió la nariz y se le hinchó...ni idea sobre qué trate el juego, pero al ser de atari, debe ser sobre un cuadrito de algún color tratando de atrapar otros cuadritos más pequeños, y te tienes qué imaginar que el cuadrito es un perro...
Y ahora, tres clásicos que, de no haber sido por sí mismos y su calidad, el arte de las cajas los habría arruinado.
Primero, como todos los conocemos:
El famoso PacMan o Comecocos, que tantas horas de entretenimiento nos brindó a varios.
Megaman o Rockman, que con sus difíciles niveles a varios nos dieron ganas de tirar la toalla, además de ser uno de los personajes más icónicos de Nintendo junto con Mario.
Y hablando del plomero bigotón, su primera aparición en la pantalla de las arcades, cuando simplemente se llamaba Jumpman, y también debutaba junto con uno de los gorilas más reconocidos de los videojuegos.
Y ahora, en sus momentos menos favorecidos:
Yo no sabía que Pacman tenía cuerpo, ni que era como un atleta flacucho ni que corría en las afueras de un castillo en un día soleado. Será que no he visto bien la pantalla de juego.
Orale, qué mal le ha ido a Megaman. Se ve como un señor en pésima condición física en un traje horrendo.
Y vaya, no sabía que Mario estaba bien mamey con un buen de pelo (a lo mejor Haggar lo estaba cubriendo ese día porque Mario estaba enfermo), y que Donkey Kong era un gorila rabioso y poseído por el chamuco.
Mike Haggar, el que cubrió a Mario el día que hicieron la portada del juego de Donkey Kong:
"Sí, yo cubrí a Mario ese día porque no se sentía bien. Pero por culpa de eso, los de Mad Gear capturaron a mi hija y entonces tuvo qué crearse el videojuego de Final Fight"
Esto es lo que pasa cuando no hay comumicación entre los creadores e intérpretes, o cuando una imagen corporativa aun no está definida, o cuando la cosa de plano es chafa.
Situación que se puede encontrar en algún momento de la vida. Y sobre todo...aumenta más el enigma. Un friki conoce a una chica friki. Comienzan a llevarse bien. El friki toma confianza en sí mismo a pesar de que siente que la riega a veces, pero ¡vaya! la chica está responsiva y no ha huído despavorida, es más, pareciera la versión femenina y rosa del friki.
El día en que parece que surge la oportunidad ideal para comenzar algo...bueno, mejor que hable el video:
Neta, no sé si empinarme una botella de Boing de uva al escuchar esta rola:
Aunque después de tantos años no sé cómo demonios no se deshace con el agua y el jabón, si es de cartón...y qué poca madre al usar peine de marfil, por eso se extinguen los elefantes. Inche mono dientón, voy a hacer teclas de piano con sus dientes a ver si le gusta...
Soy fan de Star Trek, y esto incluye a la serie original. Pero he de reconocer que tienen MUCHOS momentos sumamente campy, estilo Batman sesentero. Dada la época, y el presupuesto, y uno de esos momentos es lo que yo creo es la PEOR escena de pelea de todos los tiempos. Quizás haya otra peor, pero de momento asi considero esto.
En el episodio Arena, Kirk se enfrenta mano a mano con el capitán de una nave Gorn, especie reptiloide reclusiva y violenta. Se suponía sería una pelea épica, pero:
Si realmente se cumpliera lo que se dice en Memory Alpha sobre los Gorn, Kirk no habría vivido para contarlo.
¿Y si se le añade un toque distinto? Digamos, estilo Benny Hill:
Su musiquita y velocidad hacen que todo luzca chistoso...QEPD Benny Hill, maestrazo...
Para el público joven que se tope con esta entrada, quizás piense que hablo de antes de Transformers de Michael Bay, pero más bien, es Antes de Transformers...Mas de lo que ves!
Esa era la frase con la que se anunciaba esa serie animada en los ochentas, así como sus juguetes y parafernalia. Aún recuerdo mi lonchera que tenía en la tapa una escena épica de batalla con Metroplex transformado en ciudad y los Autobots partiéndose la jeta con los Decepticons.
Total que con esto, me dieron ganas de limpiar mi colección de TF ochentera y cuando estaba limpiando a Blaster, esto me hizo click en la mente:
Nada extraño con Blaster, salvo que falta la mitad del asa.
¿Un hoyo imperforado para audífonos?
¿Un switch? Dummy, claro.
Ok, es cierto, Blaster se transformaba en grabadora, así que, ¿qué tiene de raro que en el diseño del juguete vengan, aunque sean "de a mentis" o aparentes, una entrada de audífonos y un botón "dummy" de encendido y apagado? Pudo haber sido para añadirle más realismo.
Sí, podría ser el caso...si Transformers realmente hubiese nacido COMO Transformers. Resulta que esas características en el cuerpo de Blaster no son para añadirle realismo, sino restos de algo que alguna vez, en una versión anterior, era funcional.
En 1980, Takara lanzó al mercado uno juguetes transformables llamados Diaclone en, sobre todo, un par de líneas que eran Car Robot, es decir, que se transformaban en una gran variedad de vehículos, y Microman, una línea consistente en robots que se transformaban en gadgets como relojes, pistolas, binoculares, y...grabadoras.
En 1984 Hasbro decidió conseguir la idea de Diaclone y fue entonces cuando fusionó ambas líneas de juguetes en Transformers, y le creó una historia y serie animada, casi como con MOTU (He Man y los amos del Universo, pa los cuates, que originalmente iba a ser una línea de juguetes para Conan el Bárbaro).
Un Optimus arcaico
Igual, los primeros estadíos de Raiden...un set de figuras carísimo y escaso en su versión de Transformers...mucho más en versión Diaclone.
Para los que decían que los relojitos Transformer eran chafa y ni siquiera eran Transformers...pues no, no eran transformers, eran SUS PADRES...
Obviamente hubo cambios en cosas como que los robots tenían vida propia, cuando en el universo Diaclone, los Car Robot eran controlados por operadores humanos (a la Mazinger, o por control remoto, a la Tetsujin 28) y también, para llegarle a niños más pequeños, algunas de las funcionalidades de los juguetes fueron retiradas, como por ejemplo:
Aaah...ARARAAAAAAAAAAA!
Ese comercial mostraba algo que Blaster SÍ era: un mini radio FM de verdad, es por eso que las marcas que hay en las fotos que colgué aquí no son para añadirle más realismo en modo grabadora...son vestigios de un estadío previo de evolución (y con Transformers, deevolucionó...)
¿Alguna vez al abrir un Keygen, Crack o "medicina" o como gusten llamarlo, han escuchado una musiquita que mágicamente revive sus memorias de 8 bits? Claro, para quienes las tengan, como yo...
Aaah, qué tiempos aquellos cuando cada pixel era visible de manera individual...
Hoy encontré una página que me hizo exclamar HEC...weno, ustedes saben. Resulta que es un sitio donde recopilan toda esa musiquilla que hay en esos pequeños programas que utilizamos para jugar a Don Garfio cuando bajamos algún programa de la red o compramos un disquito en algún puestecito:
.
Pueden bajar mucha música de Keygens y demás del sitio KeygenMusic. No creo que sea toda la música que existe, pero quizás sí la mayoría. El archivo ha de pesar unos 59 megas y trae más de 1500 rolitas calidad MIDI o NES, para revivir esa memoria de Family.
Snif...tuve varias, todas las destrocé...y aun así, es la consola más entrañable que tuve, aunque no duraran ni 6 meses...
Si hay quienes buscan música de elevadores, ambiental, efectos de sonido...¿por qué no musiquita de Keygens?
Yo y mis recuerdos de teleniño. En la secundaria, cuando fue el vigésimo aniversario de Star Wars, el canal 5 transmitió la trilogía original con el doblaje que se utilizó en México cuando...sí...era la Guerra de las Galaxias.
Recuerdo haber visto lo que ahora se conoce como Episodio IV y comparado el doblaje de 1977 con el de 1997 que hacía poco había escuchado en el cine. Salvo por algunas actuaciones, ninguno le pedía nada al otro. Ya en las dos restantes el doblaje del 97, que es el que sigue vigente, supera al del 80 y 83 por mucho.
En YouTube me encontré un video que considero oro puro, pues es precisamente lo que vi en la tele en aquellos tiempos cuando se me iba la señal o aparecía con mucha, mucha estática. Chequen la voz de Darth Vader:
¿Se les hizo conocida? Muy diferente al vozarrón de Federico Romano, que es quien dobla al lord oscuro en el doblaje vigente que podemos encontrar en los DVDs. Y si se les hizo conocida, tal como Troy McLure, de seguro la han escuchado en series como Star Trek y Los Simpsons. Es la voz de Carlos Petrel, actor de doblaje fallecido en 2004, que trabajó en México haciendo voces tan memorables como la de Spock, en la serie original de Star Trek y Abraham Simpson durante un tiempo.
(Sean pacientes...Spock tarda en aparecer):
(Jajaja, otro momento Simpson clásico):
Qué pequeño es el mundo, y aunque la voz de Petrel no era tan grave e imponente como la de Romano, siento que le quedó bastante bien a Darth Vader en el '77. Podríamos incluso compararlas con este otro video del doblaje del '97 (sean pacientes hasta la parte donde Vader habla):
Como estoy manco temporalmente (pinche puerta...) no escribiré mucho. Sólo he de decir que HP Lovecraft también se llamó una banda toda psicodélica de los sesentas. En lo personal, me gusta mucho esta rola. Feliz viaje...
No pertenezco a ningún grupo, asociación o cosa por el estilo, pero aún no entiendo cómo hay gente que puede maltratar o abandonar a una mascota. Todos los mamíferos que alguna vez he tenido en mi vida han sido rescatados de la vía pública en tan mal estado que ninguno me ha sobrevivido. La última vez un gato atropellado que, a pesar de haberlo internado en un hospital para animales, no vivió para contarlo, pero por lo menos les he tratado de dar unos últimos momentos de más o menos calidad.
Adoptar de mi cuenta a un animalito sano se me dificulta por cuestiones de espacio, pero no por eso no puedo invitar a los lectores de este blog (fantasmas, y los que sé que existen) a que si pueden adopten uno en vez de ver mamadas como el pedigree y pendejadas de esas, que he visto que eso no sirve de nada cuando un animal, por caro que lo vendan, cae en manos de un hijo de puta que lo maltrata o lo abandona, y que tan sólo quería un animal "caro" por cuestiones de bluff, de presunción y estupideces de lo más banales.
No importa el pedigree o un certificado de autenticidad cuando se trata de seres que sienten y sufren. En lo personal, muchas veces prefiero a un animal que a una persona. Si a una persona la agreden, por lo menos puede mentar madres, pero un animal muchas veces está a nuestra merced, al contentillo de seres supuestamente "inteligentes", pero, ¿quién es el inteligente? ¿el ser que se preocupa por el qué dirán y tratar de guardar una apariencia, o el que vive de acuerdo a su naturaleza, vive el momento y no hace daño deliberadamente a menos que lo ataquen?
Si regalamos un animal sin consultar a la persona a quien se lo vamos a dar, ¿en qué manos caerá? Sirva un testimonio de hace ya algunos ayeres, yendo en el pesero, una chava venía con su amiga echando madres, y dentro de su bolsa, un gatito maullando desesperado. La chava hasta su madre porque según su chavo se lo había regalado, y a ella le caian mal los gatos y que le cagaba tener qué conservarlo pero que era un regalo de su chavo. Me dieron ganas de decirle que me lo diera pero mucha gente me separaba de donde estaba esa vieja hija de puta. Así que en casos como ese, por dos imbéciles sufre un animal indefenso: por el idiota que lo regala sin saber en qué manos va a caer y más estúpido por no conocer a su supuesta amada, y también la pendeja por no saber decir que no y aceptar a un ser vivo tan sólo por compromiso.
Hace tiempo alguien me dijo "ay pues sí está chido preocuparse por los animales, pero también por la gente que vive en la calle"., Sí, algo loable, pero, ¿cuánta gente no está en la calle por voluntad propia? Y está bien, algunas personas en la calle, pobres de ellas, pero siquiera algunos gobiernos, aunque sea una vez al año, para pararse el cuello hacen algo que de los albergues y no sé qué. Para las personas en situación de calle siquiera hay migajas...para los animales, que se enfrentan a un medio antinatural por culpa nuestra...ni siquiera eso.
Pos eso, y me dieron ganas de hacer este post por este video que ví, donde el Lobohombre nos habla de lo mismo; quizás en el tono cómico de Calico Electrónico, pero con un mensaje muy cierto...hay muchos idiotas que compran perros y gatos tan sólo por hacer un regalo y quitarse la responsabilidad. Y al final, esos animalitos tan nobles quedan en el abandono. Hay un chorro de perros y gatos que les gustaría ser adoptados por gente responsable y cariñosa, no sólo en los albergues, sino también en las calles. De perdida no maltratarlos, no apedrearlos o golpearlos, no atropellarlos, pues hay bastantes tarados que lo hacen por diversión. Y lo que más me preocupa es que esos tarados suelen ser los niños de ahora...si así son ahora...¿qué nos espera más adelante si se supone que son el futuro? qué futuro tan pinche nos aguarda...
A quienes son conscientes de que los animales son seres que sienten y sufren por nuestra culpa, pues bien por ellos. Preferible adoptar a uno que vivirá eternamente agradecido.
Y para los que les vale madre o hacen a propósito sufrir a los animales para su propio placer y mearse del orgasmo de hacerlo...
Cuando era niño y vivía en la época de Cine Permanencia Voluntaria del canal 5, un día pasaron una peli que, tiempo antes, anunciaban en los comerciales. Por los anuncios me dieron ganas de verla, y ya cuando la ví, como que me quedé así de ni fu ni fa (¿alguien se acuerda de esas payasitas? jajajaja)
Disco, disco, fiebre discoooo
Estelarizada por John Travolta, cuenta la historia de Tod, un chico que no tiene un sistema inmune como el de toda la gente, por lo que debe vivir en una burbuja plástica esterilizada. Al final, según los médicos, ha formado anticuerpos, y por primera vez en su vida sale de su pequeño mundo, sin saber qué le deparará el destino.
Apenitas para moverse.
Está basada en una historia real, la de David Vetter, que a diferencia de Travolta en la peli, vivió un verdadero drama. Nacido en 1971 con un síndrome llamado Inmunodeficiencia Combinada Grave (parecido al SIDA pero menos devastador si se aisla al sujeto, y que actualmente puede curarse con un transplante de médula ósea) David fue metido a una burbuja esterilizada apenas 10 segundos después de haber nacido. Sus padres lo habían concebido con duda, pues ya habían tenido un hijo así que se les murió. Sin embargo, de acuerdo a algunos doctores, podría haber alguna esperanza para David si resultara que su hermana mayor fuera la donante adecuada para un transplante de médula ósea que le diera vida a su sistema inmune.
Conforme los años pasaron, al igual que David, la burbuja crecía, es decir, se fabricaba una nueva para cubrir sus necesidades. Quienes lo rodeaban trataron de darle una vida lo más normal posible; por ejemplo, se le daba educación básica, veía TV, tenía amigos que iban a su casa, incluso uno de ellos (o sus padres) consiguió una función especial en un cine para que David pudiera ver El regreso del Jedi en su burbuja de transporte. Incluso la interacción con su hermana era casi como la de dos hermanos comunes y corrientes que como es normal, llegan a pelearse y a jalarse del chongo. En el caso de David era pelearse con su hermana usando los guantes que estaban en la burbuja. Aunque la hermana se dio cuenta que podía ganarle siempre que lo amenazara con desconectar el compresor que inflaba su ambiente artificial.
Al menos, dentro de lo malo, parecía más o menos "normal" la cosa. Sin embargo, muchas veces David dudaba que eso fuese vida. Decía que no entendía por qué debía recibir educación, leer o cosas así, si de todas maneras, su vida dependía de los demás y de las decisiones que tomaran para con él. Así que, ¿qué caso tenía aprender y todo eso, si de todas formas jamás habría podido hacer algo por sí mismo? Decía David...
Aunque la prensa mostraba a un niño felíz y aparentemente normal, David era psicológicamente inestable. Tenía episodios de rabia y cosas por el estilo, debido al confinamiento y a la falta de contacto humano. Una vez incluso, en uno de esos ataques, llegó a esparcir su propio excremento por toda la burbuja. ¿Cómo lo limpiaron? Es lo que aún me pregunto...
Así mismo, era un niño con un gran miedo a los gérmenes, pues sabía que eran una verdadera amenaza para él, algo que de verdad podía matarlo.
David, renuentemente, acepta dar un paseo por el mundo exterior. Como ven, era mucho más independiente dentro de su burbuja que fuera de ella.
Como en la película estelarizada por Travolta, a David se le construyó un traje especial (no espacial, jajaja) para que pudiera recorrer el mundo exterior. La NASA fue la agencia encargada de fabricarle dos trajes, los cuales fueron poco usados. De hecho, sólo uno fue usado por David, y eso después de mucho tiempo de desconfianza pues la primera experiencia no fue nada agradable para el, debido a que al asomarse al casco, dijo que era el típico lugar donde los gérmenes vivían. Si usó el traje 7 veces, fue mucho. Nunca usó el de repuesto.
12 años dentro de una burbuja...
Las esperanzas de una cura para David eran nulas, puesto que desde hacía tiempo se había visto que su hermana no era compatible para el transplante de médula ósea. Pero en 1983 se habían hecho avances en cuestión de transplantes entre personas no compatibles, así que se retomó la idea, no sin cierto miedo e incertidumbre.
En 1984 se llevó a cabo el transplante, por medio de sondas intravenosas que entraban en la burbuja y aparentemente resultó bien, incluso había esperanzas de que por fin David dejara su burbuja. Pero meses después, David enfermó por primera vez en su vida. Con diarrea, vómito y sangrado intestinal severo, tuvo qué ser sacado de la burbuja para tratamiento. En esa ocasión su madre pudo tocar su piel por primera vez en su vida. Fuera de la burbuja, empeoró y cayó en coma. Más tarde en la autopsia se descubrió que tumores cancerosos habían crecido en todo su cuerpo. Y es que la médula ósea de su hermana contenía un virus dormido, por así decirlo, que a una persona normal no le habría hecho ni cosquillas, pero que despertó en en cuerpo de David.
Una de las cosas que David siempre quiso hacer si algún día salía de la burbuja, era tomar Coca Cola. Ya le habían dado, pero el proceso de esterilización arruinaba el sabor. Fue algo que pidió cuando lo sacaron de la burbuja para tratarlo después del transplante de médula, pero los doctores dijeron que era riesgoso en el estado en el que se encontraba.
Así pues, la vida del verdadero chico de la burbuja. Nada qué ver con la peli de Travolta, la cual David llegó a ver, comentando que era ridículo que Travolta entrase a su burbuja con el traje puesto sin esterilizarlo primero.
Orale...en los setentas era lógico creer que un niño criado en el total aislamiento crecería como un chavo de onda ultra sociable, fiestero y funcional...ah, y funky.
No quiero perder el hilo de la entrada anterior, además que hace tiempo había prometido hablar de esta película. También es un crossover...un crossover cómico, si lo quieren ver así.
Esta parodia debutó en 1987 obteniendo modestos ingresos, sin embargo, ahora es un filme de culto, y uno de los más reconocidos de su creador, Mel Brooks. A grandes rasgos, es una parodia principalmente de Star Wars: habla de las aventuras de Lone Starr, un personaje que puede ser la fusión de Luke Skywalker y Han Solo y su compañero mitad perro mitad humano Barf (O Basca, como lo doblaron al español latino...ejem...angelino). Resulta que los habitantes del planeta Spaceballs se han terminado su aire respirable y tienen qué consumir aire enlatado como si fuera un refresco. Para obtener más, el presidente Skroob (un anagrama de Brooks) decide robar el oxígeno del planeta Druidia, donde la princesa Vespa (parodia de Leia) está por casarse con su prometido el príncipe Valium, que siempre está somnoliento (No entiendo...dicen que el nombre tiene algo qué ver con que tenga sueño pero nene no tende nada). Total, que la mano derecha de Skroob, Dark Helmet (parodia de Dart Vader) se encarga de robar el aire de Druidia con su gigantesca nave, la Spaceball One.
Lone Starr, mientras tanto, tiene problemas puesto que le debe una fuerte suma a Pizza the Hut (la mejor parodia de toda la película aparte de Dark Helmet, jajajaja) y en su huída del gangster de peperoni cruzará caminos con Vespa, a quien rescatará, además de contar con la sabia guía de Yoghurt, un ermitaño que vive en un desierto y que conoce el secreto de The Schwartz (parodia de la Fuerza, doblada al angelino como "La Plata") el cual le enseñará a Lone Starr para que pueda derrotar a Dark Helmet y liberar al universo de la amenaza de los Spaceballs.
Muchas, muchísimas referencias a filmes de fantasía y ciencia ficción fueron hechas, por lo tanto es una parodia crossover en cierto modo, como una ensalada de distintos elementos. De Star Wars, las referencias son obvias, como Dark Helmet, soldados bajo el mando de un gobernante corrupto y megalómano, los audífonos en forma de donas de cabello de Vespa...
El gángster espacial que, tras quedarse encerrado en su limousina se tuvo qué comer a sí mismo.
De Star Trek, por supuesto que hubo parodias: cuando Skroob se teletransporta y la cabeza le queda al revés de tal manera que se puede ver las nalgas, esa es una, y más cuando quien lo teletransporta es un tal Snotty...se los dejo de tarea. Por cierto, en la escena donde literalmente están "peinando el desierto" en busca de Vespa, el soldado negro que grita "We ain't found shit!" (No hemos encontrado una mierda/un carajo) es Tim Russ, quien hizo el papel de Tuvok, el oficial vulcano de la nave USS Voyager al mando de Katyrin Janeway. Quién iba a pensar, tan malhablado y encontró trabajo de vulcano, jajajaja.
¡No hemos encontrado una mierda!
"Capitana, de acuerdo a mi lógica vulcana, en esta parte del sector no encontraremos una mierda..."
En la escena donde están en un café espacial y en una mesa está una tripulación conviviendo, hay alguien a quien le da un ataque de risa, parece que se ahoga, y de repente...algo le sale del pecho, una obvia parodia de un Chestburster de la franquicia Alien. ¿Hasta ahí llegó la parodia? Nooooo...porque el actor que interpreta a ese personaje del ataque de risa es nada menos que John Hurt, el mismo que interpretó a Kane en la película Alien, el octavo pasajero y es el mismo al que le salió en ese filme el alien del pecho...¿Por qué creen que grita "¡No...no otra veez!" cuando le sale el mini alien? Así mismo, ese pequeño alien se pone a bailar y cantar al estilo del personaje Michigan J. Frog, de los Looney Tunes.
Dí "Hola"
Por si esto fuera poco, casi al final de la peli la nave Spaceball One se convierte en un gigantesco robot en forma de sirvienta con una gran aspiradora para succionar el aire de Druidia. Lone Starr logra destruirla y los pedazos de este robot se dispersan por todo el espacio, cayendo la cabeza en la playa de un planeta distante...¿A qué peli se parece?
Por otro lado, en el siguiente video, aparece Michael Winslow, quien es más conocido por sus apariciones en las películas de Loca academia de policía:
A propósito. No sé ni recuerdo qué sentido cobra la parte donde sale mermelada de la pantalla cuando se traduce al español. En la escena dice "The radar, sir...it appears to be...JAMMED!" que se podría traducir como intervenido o interferido. Jam en inglés es mermelada, así mismo jammed quiere decir eso, revuelto, intervenido, cortocircuitado, por lo que si se traslada a sentido literal en vez de figurado...ahi ta la gracia.
Sin saberlo hasta hicieron una parodia de un, en aquel entonces, futuro presidente chaparrito, peloncito, de lentes y que creía que a pesar de su ínfimo poder tenía la capacidad de ponerse al tú por tú con fuerzas mayores que él.
Spaceballs es sin duda una gran parodia que a mí, en lo personal, me hace reír bastante cada vez que la veo. No me importa ver a mis universos favoritos hechos trizas por una sátira tan genial porque al final de cuentas es algo divertido, y cada que puedo, la veo.
La manera de actuar del elenco siento que es bastante buena, aunque no me cae muy bien John Candy, pero siento que el papel de perro le queda bien. Si se es friki de ciencia ficción y fantasía, se trata de una película que uno no se puede perder, un clásico indispensable, una manera de pasar bien el rato, o varios, muchos ratos.
