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jueves, 26 de abril de 2012

Mamá Pendeja en tiempo de elecciones

Como ya vimos anteriormente, esta mamá no se caracteriza precisamente por su inteligencia. Su propósito como buena ciudadana para estas elecciones es darle gusto a todos para que no haya fricciones y que todos los mexicanos estemos unidos y jugando a la Rueda de San Miguel:

 

Que la Gorda los acompañe...

¿Cómo cambian un foco en Star Trek? (Humor Trekkie)

Un poco de humor friki que quiero compartir.

¿Cuantos vulcanos se necesitan para cambiar un foco? Aproximadamente 1.00000000

¿Cuantos Ferengi se necesitan para cambiar un foco? Dos: uno para poner el nuevo y el otro para vender el foco viejo como una antigüedad.

¿Cómo cambian los focos en The Original Series?

Scotty reporta al capitán Kirk que un foco en Ingeniería se fundió, entonces Kirk envía a Bones para que dictamine la muerte del foco.

Después Scotty confirma que no tienen más focos nuevos, y se queja de que no puede ver en la oscuridad para atender la maquinaria.

Kirk debe hacer una parada de emergencia en el siguiente planeta inexplorado, "Alpha Regula IV" para conseguir un foco de los nativos. Kirk, Spock, Bones, Sulu y 3 oficiales de camiseta roja se transportan. Los 3 camisetas rojas son rápidamente asesinados por los nativos y el resto del equipo de exploración es capturado.

 "No puedes cambiar las leyes de la física con respecto a los focos".

Mientras tanto, en la órbita, Scotty ve una nave Klingon acercándose y debe salir de la órbita para evitar ser detectados.

Bones cura al rey de los nativos que está enfermo de gripe, y como recompensa al equipo de exploración es liberado y les dan todos los focos que puedan cargar. Scotty deshabilita la nave klingon y regresa a la órbita del planeta justo a tiempo para transportar a Kirk y al resto.

El nuevo foco es instalado y la Enterprise continúa su misión de 5 años.

¿Cómo cambian los focos en The Next Generation?


Beverly dice, "Jean-Luc, hay algo que he querido decirte...", cuando de repente un foco se funde en el puente de la Enterprise.

Riker pregunta qué sucede.

Troi dice "Capitán, percibo...oscuridad".

Data hace un barrido completo de la nave, e informa a Picard que así como el foco del puente, otros 33 focos de las cubiertas 5 a la 29 también se fundieron, y algunos fluorescentes en el Ten Forward están a punto de dejar de funcionar.

 "Han desaparecido misteriosamente"

Geordi reporta desde ingeniería que los focos de repuesto de la Enterprise han desaparecido misteriosamente (más tarde se darán cuenta que los Organianos se los llevaron, pero los regresan a la Enterprise, disculpándose pues pensaron que los focos eran crías Organianas).

Worf recomienda atacar de una vez por todas.

Picard calma los ánimos de todos con una encantadora historia acerca de la vida temprana de Thomas Alva Edison y cómo su ejemplo debería ser observado por los oficiales de la Flota Estelar.

Con la ayuda de Barclay, Geordi es capaz de replicar suficientes focos para cubrir las necesidades de la nave. También asigna un número de ingenieros para ir por toda la nave e instalarlos. Wesley ayuda subiéndose a una escalera y limpiando los contactos con la goma de un lápiz. Desafortunadamente se resbala de la escalera y se rompe la pierna.

Picard observa con satisfacción la mejorada vista en el puente. Ordena que la Enterprise fije curso hacia "AlphaBeta5" y dice "Adelante".

¿Cómo cambian los focos en Deep Space Nine?


Uno de los focos de repente se funde en Ops.

Sisko pregunta qué está pasando.

O'Brien dice que extrañamente una gran cantidad de focos se han estado fundiendo frecuentemente en los últimos días.

Kira supone que puede ser una treta Cardassiana para desmoralizar a la Federación para que abandonen la estación.

Sisko, amable, pero firmemente, pide que los focos sean reemplazados. Mientras entra en su oficina, vemos los focos fundirse.

Odo inmediatamente hace una investigación por toda la estación...sospechando de Quark.

 "Tendremos qué iluminarnos con velas"

O'Brien reporta desde Ingeniería que no parece haber ningún foco de repuesto disponible en toda la estación - Los Cardassianos deben habérselos llevado todos cuando se fueron. Peor aún, tienen un extraño diseño con conectores de 223 pines y una volátil forma de gas que no se puede replicar.

Dax ofrece ayudar a O'Brien en intentar improvisar algunos focos nuevos - tiene algo de experiencia de un huesped anterior, "Bubba" Dax, quien era un electricista hace como 200 años.

En el almuerzo, Bashir le menciona a Garak acerca de los problemas con los focos. Garak, sonriendo, dice que está seguro que el problema puede ser resuelto rápidamente. Un foco en el bar de Quark se funde. Morn eructa y se desmaya.

"Estoy atado de manos, Comandante, lo siento..."


Contactado por Sisko, Gul Dukat expresa sus condolencias sobre los problemas con los focos, pero desafortunadamente sus manos están atadas en lo que a obtener nuevos focos se refiere, ya que todos los focos fabricados en Cardassia son inmediatamente enviados a la Orden Obsidiana  -"y como sabe, Comandante, los focos son importantes en los interrogatorios que hacemos".

Quark menciona que QUIZÁS pueda haber una forma de obtener algunos focos - pero no puede prometer exactamente CUANDO los tendrá. Pero, si la Federación procura que él tenga en sus manos algo de Latinum podría...entonces Kira lo golpea tan fuerte que deja un agujero en forma de Ferengi en la pared.

Kai Winn contacta a la estación y ominosamente afirma que cualquier intento de hacer nuevos focos (que ella considera son una burla de la apariencia de los Profetas) será considerado blasfemo por los Bajoranos - y como un acto de guerra.

Garak de repente aparece en Ops  - con una caja de focos!. Parece que estaba limpiando la bodega de su sastrería cuando escuchó un sonido raro y encontró la caja detrás de otra caja llena de cierres. "Solo hago mi labor cívica para mis anfitriones", dice. Bashir lo mira como diciendo: "CLARO que la haces!".

Quark reclama a Rom por hacer ruidos mientras estaban en la bodega de Garak. "Sabes que me gusta tararear cuando trabajo", responde Rom.

Odo hace su reporte. Resulta que los focos no se estaban fundiendo, sino que era una más de las travesuras de Jake y Nog.

¿Cómo cambian los focos en Voyager?

Torres informa a Janeway que se están acabando los focos porque Tal Celes tiró una barra en la caja de circuitos de luz y reventó la mitad de los filamentos. Ingeniería está tan oscura, de todas formas, que la tripulación no puede ver qué están haciendo.

"Sin focos, a más de 30,000 años luz de distancia de casa..."


Neelix comenta que se están acercando a un área del espacio controlada por los Illumina, unos mercaderes especializados en producir elementos de iluminación. Tiene algunos contactos de cuando estaba en Talaxia, y si le prestaran un transbordador quizás podría hacer algo al respecto.

Siete sugiere equipar al personal de Ingeniería con una versión de su implante ocular para ayudarlos a ver en la oscuridad. Torres hace un comentario sarcástico sobre el tecnofetichismo Borg. Harry intenta ser voluntario/conejillo de Indias para la idea de Siete.
 
Tuvok sospecha que Celes es agente Kazon por el incidente con los focos.

Janeway corta el entusiasmo de Tuvok, habla con Celes y la ayuda a sentirse menos culpable por haber arruinado la iluminación de la mitad de la nave. Entonces autoriza a Neelix ir con los Illumina.

Torres sugiere transferir energía de los sistemas auxiliares, incluyendo los de Enfermería, para tratar de producir un arco eléctrico que ilumine la zona temporalmente. El Doctor, como siempre, protesta, pero nadie le hace caso. Falla la generación del arco eléctrico y El Doctor queda fuera de línea pues no le dio tiempo de transferirse a su emisor móvil.

Chakotay se encuentra con Janeway en una bahía oscura de ingeniería, poco después de que Neelix parte. Le cuenta a Janeway un cuento épico de un guerrero que trae la luz a su tribu. Flirtean uno con la otra pero no hacen absolutamente nada a pesar de que todo fan en el planeta les grita que aunque sea se abracen. 

La Voyager recibe una breve llamada de auxilio de Neelix, y de repente se corta. Janeway decide no ir tras de él porque podría poner en peligro a toda la tripulación, después de seguir el consejo del Teniente Comandante "Liga Anti-talaxiana" Tuvok.

Naomi Wildman visita a Janeway en su sala de juntas y le dice algo tierno pero indagatorio, que hace a Janeway sonreir maternalmente, mientras le promete a Naomi que van a encontrar a Neelix.

 "Justo a tiempo con los focos"

La Voyager busca y encuentra el transbordador, asegurándolo con un rayo tractor a pesar del tupido ataque de los Illumina, todo esto gracias a las habilidades de vuelo del timonel Paris y Torres manejando las consolas en Ingeniería solo por el tacto. Los Illumina se retiran y la Voyager continúa su camino a casa, solo 30,000 años luz o algo así para llegar...

No se hace absolutamente ninguna referencia a Kes. Neelix revela que se robó un lote completo de focos de los Illumina, ya que ellos pidieron como forma de pago una especie de tarjeta de crédito del cuadrante Delta que la Voyager no tiene. Janeway le cita a Neelix las reglas de la Federación, regañándolo en cuanto al respeto a las costumbres de otras especies, aún así usa los focos para iluminar Ingeniería.


Que la Gorda los acompañe...

miércoles, 25 de abril de 2012

El meme del Negro Exitoso

Un meme donde primero aparece una frase asociada al estereotipo negativo de los negros en Estados Unidos, y luego...rompe totalmente con él, jajajaja:






Que la Gorda los acompañe...

lunes, 23 de abril de 2012

Clásicos Flash: El Mono Mario

Cuando comencé a dar mis primeros pasos en Internet, hará ya como 12 años, en algunas web a las que entraba llegué a ver banners que hablaban sobre una caricatura para adultos, terrible porno, llamada "El Mono Mario". 



Por no tener medios pa pagarme una suscripción la vine a ver después gracias a la magia del P2P, y no sé, hoy me dieron ganas de hablar de ella.

Al principio con una animación cruda, el Mono Mario es una serie flash argentina surgida en el año 2000 y revivida hace poco, cosa que me da mucho gusto pues es uno de mis clásicos favoritos, y digo clásicos porque aunque la industria de la animación flash tiene muchísimo menos tiempo que la tradicional, hay cosas que ya son referencia obligada, como los HuevoCartoon, Vete a la Versh, Cabeza de Pija (de El Bananero), etc.

Pa los que ya sepan de qué va la serie, pos pa qué siguen leyendo. Y pa los que no saben...

Mario, alias el Mono, es un argentino joven, partuzero, parrandero, tomador, y lo que más lo distingue es su inusual y tremenda potencia sexual, además de que, según, ninguna mujer le dice que no. Vive una y mil aventuras con sus amigos, casi todos los episodios centrándose en el tema sexual, ya sea con una sola mina o en una tremenda partuza que incluya orgía; Mario se codea con gente de todos los niveles sociales, desde el portero de su edificio (enemigo acérrimo del Monito), hasta grandes magnates como el (ficticio) Dandy Dominguez y Luis Miguel, entre otros.

La serie muestra sin pudor sexo explícito, excrecencias del cuerpo que llegan hasta la caca por supuesto, sangre, groserías, entre muchas otras cosas de una manera que, al menos a mí, me hace reír bastante. Muestra sin tapujos lo que las "buenas conciencias" quizás tachan de amoral, pero que en lo privado puede que lo practiquen, y los personajes bien podrían parecerse a nuestros amigos o parientes más cercanos, pues tienen una amplia gama de defectos y virtudes que los hace tener cierto volumen a pesar de la bidimensionalidad del dibujo.

Los personajes


El Mono



Mario, un joven que vive con su despistada abuela en un departamento, a quien le encantan las partuzas, las mujeres, la bebida, los viajes...la buena vida, vaya, y aunque no trabaja, se las ingenia para sacar dinero de donde puede, ya sea de sus amigos o de la misma "nona", de la cual cobra su pensión. Se las ingenia bastante para tener una relación sentimental con Lola, su novia, al mismo tiempo que da rienda suelta a su desenfrenado líbido con otras mujeres, sin que la pobre Lola se de cuenta. 

Lola



Como lo mencionaba, es la novia de Mario, que ha vivido mucho tiempo engañada, no solo por él...Proveniente de una familia aparentemente conservadora, Lola es una chica rubia, guapísima, católica, y es bastante ignorante de lo que a su alrededor sucede, y Mario sabe: su hermano es gay (a veces se dice que es transexual), su mamá es ninfómana y su padre tarde o temprano se ve arrastrado a las perversiones de la madre de Lola. Ama a Mario y no se da cuenta de las infidelidades y la actitud partuzera de su novio.

Guillote Rouco

La "cábala" o amuleto oficial del Mono. Buen tipo, jugador, partuzero.

Amalia

La suegra de Mario, una vieja ninfómana que busca a toda costa tener sexo con su yerno; en una de esas se hace una cirugía plástica que la hará una de las mujeres más deseadas de toda la serie.

Loquilla



La versión femenina del Mono Mario, aparte de ser bisexual, y no tener llenadera en lo que a partuzas se refiere. 

El Dandy Domínguez



Magnate (ficticio) y amigo del Mono; tiene tanta guita que puede contratar a Luis Miguel para una simple cena con sus amigos, o volar a donde quiera en el momento que desee. Buen tipo, a veces ofuscado por la ineptitud de Pablito, su asistente.

Pablito



Asistente del Dandy, un gordito bonachón algo lento para entender las cosas. A menudo exagera sus aventuras, aunque todo el mundo se da cuenta que miente; es muy torpe y solo ha tenido cabida como empleado del Dandy, pues en algún otro trabajo simplemente no lo contratarían, ni locos.

Fer Puricellli



Amigo de la infancia del Mono, es el tipo más asqueroso de toda la serie. Onanista de corazón, acepta de todo, se mete con trabucos y tiene una fijación anal. Un fracasado en la vida en lo que a empleo se refiere, su vida cambia un poco cuando se reencuentra con el Mono y se integra de lleno al elenco de la serie.

Huevo



Amigo de Fer, la versión "pirata" del Mono; es un tipo despistado, tonto, retrasado mental, patiño de Puricelli, con solo dos neuronas en el cerebro.

El Basto



Otro amigo de la infancia del Mono, aficionado a la marihuana, Bob Marley y las partuzas.

Cabe mencionar que varios de estos personajes, como Pablito, son "reales", es decir, están basados en una persona verdadera la cual lleva el mismo nombre e incluso presta la voz para el personaje. Qué mejor forma de conseguir personajes para una serie que animando a alguien ya existente.

De vez en cuando aparecen en la serie personalidades de otros ámbitos, tales como el famoso productor de porno español Torbe, e incluso en últimas fechas, el Bananero (Sabeeee!!!). Y en lo personal, hay episodios inolvidables como aquellos donde los personajes hacen "flashbacks" a su infancia, mostrando cosas de la cultura Pop de los años ochenta.

Una serie con la que quizás podamos no estar de acuerdo, pero...ni negar que ya es un clásico de las series flash en internet. Y antes de que digan algo, sí, no estoy diciendo nada nuevo. Solo quise hablar de esta serie.

Que la Gorda se vaya a lo suyoooooo!!!!!!

domingo, 15 de abril de 2012

Por qué es tonto creer que un día toda la humanidad estará de acuerdo...(filosofia de Mafalda)

Pues, eso...




Habiendo tantos modos distintos de pensar nunca, nunca llegará el día en que toda la humanidad diga "esto es bueno, con esto nos quedamos y todos de acuerdo".

Que la Gorda los acompañe...

A 100 años...mitos y leyendas del Titanic

Dentro de casi 24 horas se cumplirán 100 años de un suceso que ha sido sujeto de películas, documentales, comentarios y un chorro de cosas. Suceso que generaciones de los noventas para acá ligan con la película de James Cameron que lleva el nombre de uno de los barcos más famosos de la historia, si bien no el más grande jamás construido, sí uno muy notorio.



Antes, quiero hacer a un lado la imagen "Cameronesca" de este artículo e invito a leerlo sin pensar en la película ni en Kate Winslet ni nada. Solo pensar en el barco y el suceso como tal, suceso lamentable pero que marcó el principio del siglo XX.

El Titanic se hundió el 15 de Abril de 1912 a las 2:20 de la madrugada, y desde entonces, se cuentan numerosas leyendas y mitos sobre la embarcación, cosas que son, por supuesto, como en otros casos, puro choro. Así que aquí está los mitos y leyendas:

Se decía que era imposible que el Titanic se hundiera.


Quien diga esto sobre cualquier barco, está bien wey. Ningún barco es 100% innundible, a menos que fuera creación divina o alguna jalada así. Pero se dice que uno de los comentarios más comunes sobre el Titanic era que no podía ser hundido. Antes de que zarpara, y durante su viaje, y aun antes, durante su construcción, NUNCA NADIE DIJO QUE ERA IMPOSIBLE HUNDIRLO. Esto vino hasta después, con reportes de prensa, películas, series que hacían referencia a él. Es decir, esto de que decían que era imposible de hundir, se gestó como folklore popular, porque ni siquiera sus diseñadores afirmaron tal cosa. Quizás surgió por las declaraciones de Philip S. A. Franklin, vicepresidente de la Compañía Mercante Marítima Internacional, quien, un día después del naufragio, dijo "Yo pensé que era innundible...". A partir de aquí, los medios salieron con que "los directivos de White Star decían que era imposible que se hundiera".



El Titanic fue el primer barco en usar la señal de auxilio SOS.


A pesar de lo que se cree, esta señal de auxilio ya era bien conocida desde 1908, había sido creada en 1906. 

William Thomas Stead predijo su propia muerte sin saberlo.


Este escritor, que era pasajero de primera clase en el Titanic y pereció en el naufragio, había escrito en 1886 "Cómo el vapor del correo se hundió en el Atlántico: escrito por un sobreviviente", que trata de un barco de vapor que sirve como correo y se estrella con otro barco, habiendo muchas víctimas debido a la falta de chalecos salvavidas. Y en 1892, escribió "Del viejo al nuevo mundo", donde habla de un crucero de White Star llamado Majestic, el cual rescata sobrevivientes de otro barco que colisionó con un iceberg. Esto me da en qué pensar, pues pudo haber sido algo no entendido actualmente del todo, aunque también pudo haber sido pura coincidencia. Pero...las coincidencias no existen, así que...



El barco misterioso


Se dice que a solo 10 millas del Titanic estaba otro barco carguero llamado Samson; se encontraba navegando de forma ilegal, y cuando su tripulación vio las bengalas de auxilio del Titanic, creyeron que era más bien una señal de advertencia de que los había descubierto, así que decidieron escapar hacia el norte. De ser cierto, el Samson pudo haber rescatado a una buena parte de los tripulantes del Titanic. Pero esto, es igual, una leyenda sin confirmar.

La maldición del Titanic.


Otra de las leyendas, esta referente al origen del barco y a que White Star no tenía la costumbre de bautizar a sus barcos, y que por eso, tenía "mala suerte".

Se dice que en Belfast, donde se construyó, le asignaron el número 390904, que visto en un espejo parece decir "NOPOPE", o sea, "Sin Papa". En Belfast y en el norte de Irlanda existía un fuerte sentimiento protestante y anti-católico, de ahí que dijeran que por eso el barco cogió esa maldición. Esta leyenda es más estúpida que nada pues el Titanic no tenía un número tan alto. El número que le asignaron en la realidad fue el 401.

Predicciones literarias


Dos novelas escritas antes del hundimiento del Titanic, llamadas Futility y Atlantis, hablan de un barco enorme, y supuestamente imposible de hundir, que sufren el mismo destino del Titanic: colisionan con un iceberg y se hunden, además de no llevar suficientes botes salvavidas.



No creo que sea todo lo que hay qué decir sobre el Titanic; si mal no recuerdo, en el programa de Aunque ud. No lo Crea! de Ripley, con Jack Palance, algo mencionaron sobre un obrero que quedó atrapado o que murió durante la construcción; y que se escuchaban, a raíz de ese incidente, golpes muy fuertes a las partes metálicas del casco en ciertas cubiertas...

Qué mello...


Independientemente de todo lo anterior, lo que sí fue cierto, es lo siguiente: los botes salvavidas insuficientes, más pasajeros de primera clase sobrevivieron que los de tercera, hombres que se vestían de mujer para poder subir a los botes salvavidas, o aquellos que se cogían de las cuerdas y se deslizaban hacia abajo, y por la fricción de las palmas de sus manos con las cuerdas, sus manos quedaban peladas, muchos chalecos salvavidas no fueron repartidos y por ende no fueron utilizados, en fin...aquello que es más aun aterrador por su realismo es precisamente...lo real. Lo demás, leyendas DiCapriescas.

Que la Gorda los acompañe...

viernes, 6 de abril de 2012

Mamá cabrona (2)

De nuevo, Mamá Cabrona nos ilumina con su sabiduría:



(Y faltó en la Caption: y no hace nada en su casa porque tiene sirvienta)

Que la Gorda los acompañe...

miércoles, 4 de abril de 2012

Ejercicios para Semana Santa

La salud física no sabe de fechas ni de fiestas religiosas, pero hay algunas buenas ideas para aprovechar estos días de asueto y ponernos en forma:



Que la Gorda los acompañe...

Este hogar es satánico

¿Cansado de que te toquen la puerta los testículos de "jiová"? (o al revés) ¿O de que por más que les digas que NO, hay partes de esa larga y confusa palabra (sarcasmo) que no entienden? ¿La tradicional calcomanía de "Este hogar es (alcohólico) católico" no los ahuyenta?

Mejor ponle una de estas:



Quizás no sea 100% efectiva, per por lo menos así la pensarán mejor, más si cuando les abres la puerta tienes montado el teatrito de una misa negra en tu sala.

Y aquí una variante:



Podrá parecer lo opuesto a la primera calcomanía, pero créeme...es exactamente la misma cosa (o, ¿quién crees que es el patrón de Ratzinger Z? ¿Jebús? Naaaah...).

Que la Gorda los acompañe...

Mamá pendeja (2)


¿Y, cada que entra a tu cuarto tu mamá también te encuentra viendo tu fondo de escritorio? xD

Que la Gorda los acompañe...

domingo, 1 de abril de 2012

Los grandes problemas del mundo...

...no son los mismos en todas partes. De hecho, en algunas partes del mundo, es motivo de celebración:



Y en otras partes, es motivo de suicidio:



Que la Gorda los acompañe...